ソーリーベイベー

一非常勤講師の覚え書きです。天津飯をこよなく愛しています。毎週月曜日21時更新です。その他のタイミングでも時々更新します。

僕は出来る限り嫌な仕事から逃げ回りたい

僕はだらしのない人間だ。
やりたくない仕事が僕を追っている時、できる限り知らんぷりをする。
そうして逃げて逃げて逃げまくった先に捕まって、ようやくその仕事をする。
だから仕事の先取りをするということがない。
このクセを何とかできないものかと思うが、何ともできない。

最近で言えば授業のプリント作りが僕を追う者となっている。パソコンでの原案作成からペンでの書き込みまで、一日の5時間ほどをこれに費やさなければならないことがわかっているだけに、余計に着手するのが嫌になる。
結局その仕事を放りだすわけではないので、見方を変えればその仕事をいつするか、というタイミングだけの問題になるわけだが、自分で自分のことが嫌になるのは、その仕事からの逃げ方が非常にまずいことだ。
何か楽しいことをして逃げるならまだしも、全然楽しくもなんともないことをしてイタズラに時を過ごしてしまう。例えばダラダラと動画を見たり、何度も読んだ漫画を読み直したり。くだらない動画を見ていてそのまま寝てしまうこともある。目覚めた時のどうしようもなくドス黒い気持ちを一体どうすればよいのか。
そんな逃げ方をしたが最後、仕事をする前、仕事に着手する時、仕事を終えた時、全てにおいて最低な気分が持続する。

絵を描いたり、文章を書いたり、運動をしたり、このブログのことを考えたり、一日のうちでしたいことはいくらもあるのに、僕はそれを後回しにする。つまり、そのしんどい仕事が終わった後に楽しいことをしよう、と考えるわけだが、経験上仕事を順調に終えて、それら自分の楽しみなことができた記憶は皆無だ。つらい仕事を終えた時点で待つ楽しみは、泥のように眠ることだけに変容してしまっている。
絵は毎日描き続けているが、大体は電車の中で描いたり、どこかの隙間時間を見つけて描いている。もちろんプリントに入れる挿絵以外の絵のことだ。文章はここのところほとんど書けていない。
最近の自分を客観的に見てみると、まるでプリント作りとそれから逃げることだけのために生きているような感すらある。「感すらある」どころかまさにそうだ。活動時間のほとんどがその二つだけで占有されている。つまり楽しみなことが何一つ十全にできていない。
バカげた話だ。このブログの最初の方でスプラトゥーンをやめたという日記を書いたと思うが、ゲームをやめてできた時間のほとんどが動画再生時間とそれに伴う睡眠時間に費やされてしまっている。虚無に時間をどんどん食べられてしまっている。僕は何のために生きているのか、目的を見失ってしまっていると時々気が付く。
このままじゃ何もかも中途半端だ。

多分、35年間付き合ってきた自分の性質上、嫌な仕事を後回しにする、というスタイルはなかなか変えられないように思う。もちろんそこが変えられれば文句は無いが、もう何度も変えようと挑戦してきたし、そんなにコロっと変えられるならこんな日記は書かない。
それに、今僕を追いかけ回してやまないプリント作りは、時間をかけようと思えば1枚作るのにいくらも時間をかけることのできる仕事だ。僕もハマってしまう性質なので気が付けば6時間ぐらいそれをやってるということもある。しまいにはもっと書き込みを増やして下さい、なんていう無茶なことを言う生徒まで出てくる始末だ。つまり、先にプリントを作っておいて後でお楽しみを、ということがしにくい。そんなことはできたことがない。

だから、逃げ方を変えよう、と今日思った。もう先にやりたいこと全部やっちゃおう。そっちの方がよっぽど精神衛生上いい。プリントはそれからギリギリまで作ればいい。僕はプリントを作るために生きているわけではないし、プリント作りから逃げ回るために生きているわけでもない。
プリント作りはあくまで仕事の一つだ。僕は一日のうちにいくらもやらなきゃいかん仕事があるんだ。絵描いたり、話作ったり、ブログ書いたり。プリント作り以外はお金の発生しない仕事だけど…。でもそれだからといって、プリント作りばかりにかまけているわけにはいかない。金が儲かるからってあんまりエラそうなツラするんじゃねえ。金は大事だが、第一じゃない。

重要なのは魂の喜びだ。それが無ければ生きてても楽しくない。
だから僕は絵を描く、話を書く、ブログを書く。もっともっと書く。そうして魂の世話をしないと生徒に渡すプリントも無味乾燥なものになってしまうよ。
なんだか、ソクラテスみたいなこと言ってるな。

今日は割にいい一日になった。

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ブランキージェットシティ浅井健一の若き日を描いたが、人の肖像はやっぱり難しい。ちょっと位置関係がずれるだけで全然違う顔になる。ベンジーの雰囲気だけは少し出てるかな。